فته‌خوانی: هفته داغ هجران عضو نازنین
خودنویس: داغ هجران نازنین عضوت / کرده بیچاره حامیانت را // کاش اما به جای آن قسمت/ می بریدند آن زبانت را
چالش تشت آب داغ رهبر!
خب ناگفته پیداست که تمام طول هفته‌ای که گذشت کل مملکت و مقامات کشوری و لشگری درگیر یوم‌الله پروستات یا همان چالش تشت آب داغ رهبر بودیم.
یک هفته گذشته اما هنوز که هنوز است آخرین اخبار ملاقات سفرای جزایر کومور و جنبش سران بی‌تعهد و آیات عظام پشم‌الدین اشک آبادی و صافی غربالی و پایگاه بسیج دزدان سومالی و جمعی از خرده‌فروش‌های پارک‌های تهران با معظم‌له به سمع و نظر ملت می‌رسد!
اما وسط همه خبرهای بامزه و بی‌مزه پروستات‌گیت، سایت جوان آنلاین وابسته به برادران قاچاقچی زده سیم آخر و هر روز یک بیت شعر به مناسبت از بین رفتن پروستات معظم‌له منتشر می‌کند که از خنده انفارکتوس نزنی صلوات!
مثلا این یکی:
«بس كه عادت كرده‌ام بر قامت استاده‌ات
روی تختی و همین عكس تو ما را می‌كشد»
که البته ابیات بعدی آن احتمالا از این قرار بوده که به علت ضیق وقت در جوان آنلاین چاپ نشده است:
دست نامردان برید آن عضو زیبای تو را
شک ندارم داغ آن آخر شما را می‌کشد!
کاشکی قلب مرا جای پروستاتت نهند
رهبرا درد پروستات تو ما را می‌کشد!
یا یک شعر دیگر که جوان آنلاین منتشر کرده و بقیه‌اش را ما می‌نویسیم از این قرار است:
«جان ما را بگیرد آنكه خودش
حفظ كرده همیشه جانت را
خبر رفتن اتاق عمل
كشته از صبح عاشقانت را»
….
روی تخت و دو لنگ تو به هوا
کَنده دکتر میان رانت را
داغ هجران نازنین عضوت
کرده بیچاره حامیانت را
کاش اما به جای آن قسمت
می بریدند آن زبانت را
آورین… آورین… طیب‌الله انفاسکم!
از اوشین تا باب اسفنجی!
سایت «الف» که در واقع سایت احمد توکلی خودمان است، این هفته از دست بچه مدرسه‌ای‌ها بدجور قاطی کرده و گیر داده که «کودکان ما چمران را نمی‌شناسند، احمدی روشن برای آنها الگو نیست، مختار قهرمان آنها نیست، آنها باب اسفنجی را می‌شناسند!»
یعنی احمد خان توکلی شانس آورد که آن امام همام عمرش را داد به ما و رفع زحمت کرد و الان در قید حیات نیست وگرنه حسابش با کرام‌الکاتبین بود!
آنها که مثل بنده سن و سالی دارند خوب یادشان است که در دوران طلایی امام راحل، یک بار خبرنگار رادیو از یک خانمی پرسید که الگوی شما در زندگی چه کسی است؟
آن بنده خدا هم نه گذاشت و نه برداشت به جای فاطمه زهرا گفت: «الگوی من اوشین است!»
یعنی یک بلبشویی در کشور راه افتاد که بیا و ببین!
امام راحل نامه نوشت به محمد هاشمی اخوی اکبر آقا که صداوسیما را به نام زده بود، که فلان فلان شده… این چه مزخرفاتی بود پخش کردید؟ اول باید آن خانم را گیر بیاورید و حکمش اعدام است! (باور کنید راست می گویم و طنز نیست) بعد هم عوامل پخش آن برنامه از صدا و سیما اخراج و از کار بیکار شدند و خود محمد هاشمی هم توبیخ شد تا حواسش را جمع کند!
اما حالا می بینیم که چه قدر با دوران طلایی امام فاصله داریم که در رسانه‌ها می‌نویسند باب اسفنجی شلوار مکعبی الگوی بچه‌ها شده اما آب از آب تکان نمی‌خورد!
عامل جنایت روغن پالم پیدا شد!
از وقتی این ماجرای روغن پالم خوردن خلق الله به جای سرشیر و خامه لو رفته، جدا از این که هر چه فرآورده لبنی است از چشم ملت افتاده و خود ما الان دچار کمبود کلسیم شده‌ایم و شیر بدن‌مان کم شده، با یک واقعیت مهم نیز روبه‌رو شده‌ایم!
عارضم خدمت شما که ما اول طبق معمول سادگی کردیم و منتظر وعده وزیر برای اعلام اسامی شرکت‌های کوفتی که پالم به خوردمان دادند ماندیم تا شناسایی و تحریم کنیم، بعد که دیدیم خبری نیست یک دفعه پیامک پشت پیامک از طرف شرکت‌های فرآورده لبنی که ما جزو پالمی‌ها نیستیم و بیایید شیر ما را بخورید!
یعنی تمام شرکت‌های لبنی از بزرگ و کوچک بگیر تا شرکت لبنیات فشاپویه! که در سریال طنز پژمان باشگاه فوتبال راه انداخته بود هم پیامک دادند و اعلام هیهات من الپالمه کردند.
به قول دوستان ظاهرا این وسط همه شیرها سالم بودند و احتمالا شیر ننه‌ی ما آغشته به پالم بوده!
فرق والیبال و انتخابات!
باز مسابقات جام جهانی والیبال شروع شد و باز سیمای ضرغامی و برادران سانسورچی روی اعصاب ملت باله می‌رقصند!
ما گفتیم تجربه یک ماه سانسور مداوم بازیهای جام جهانی فوتبال برزیل شاید یک کم این برادران سانسورچی را در شغل شریف قیچی کردن تصاویر زنان، کارکشته کرده باشد تا حالا که به لطف عزت ضرغامی از افتادن در ورطه گناه به سبب تماشای دو ثانیه زنان بدون روسری نجات پیدا می‌کنیم، دست کم با سانسور بهینه، کمتر مخ ما را بار فرغان کنند!
فقط این وسط من حیران و ویلان ماندم که چه‌طوری می‌شود هنگام پخش والیبال و فوتبال، مسوولان سیمای ضرغامی مثل هاپو کومار بو می‌کشند تا یک تصویر از زنان محجبه پیدا کنند و شونصد بار تکرار کنند، اما این ماجرا دم انتخابات یا راهپیمایی‌های یوم‌الله دقیقا برعکس می‌شود!
آن موقع دوربین ها می گردند دنبال مانکن ها و ساپورتی‌ها و فوکول کراواتی‌های مقیم مرکز!
این تازه تمرین بود؟!
فهمیدید چی شده؟
هیچی… یعنی بدبخت شدیم رفت!
عبدالنبی نمازی٬ عضو مجلس خبرگان رهبری گفته: «امروز بعد از گذشت ۳۵ سال از عمر انقلاب اسلامی تازه داریم تمرین حکومت‌داری می‌کنیم.»
بفرما…
یعنی این همه بکش بکش و بزن بزن و بگیر ببند و بنداز بیرون و این مصیبت‌ها و بدبختی‌هایی که کشیدیم تازه تمرین بوده!
شما برو از هر ورزشکاری بپرس که تمرین با مسابقه اصلی چه فرقی دارد، و قدرت واقعی را در تمرینات نشان می‌دهند یا در مسابقه بعد بیا اینجا دو تایی سر بگذاریم روی شانه هم آی گریه کنیم… آی زار بزنیم… آی یقه جر واجر کنیم!
پیام برای این مطلب مسدود شده.