هفته سوهان فردو و پسران!
خودنویس: فکر کن از فردای اجرای توافق حضرت آقا برای بازدید از خط تولید سوهان عسلی فردو و پسران به سایت فردو بروند و اندر مزایا و مضرات سوهان برای سلامت آحاد ملت بیاناتی را بفرمایند!…
آدم را سگ بگیرد جو نگیرد!
یعنی ما یک غلطی کردیم شبی که جواد ظریف و خانم لامبورگینی متن بیانیه لوزان را خواندند، یک لحظه جو گیر شدیم رفتیم در خیابان و از آن‌جا که از زمان صعود به جام جهانی تا الان یک قری در کمر ما گیر کرده بود همین‌طوری، وسط جمعیت یک چرخی زدیم، یک قری دادیم یک سینه‌ای لرزوندیم… و آمدیم خانه!
هیچی دیگه از فردای آن روز هر کدام از در و «همساده» که ما را در خیابان گیر می‌آورد داد می‌زند: آقا هفته‌زاده! بفرما میوه هم گران شد حالا برو برقص!»
دیروز منزل جان رفته بود نان بخرد در صف نانوایی، آقا یعقوب گفته: خانم هفته‌زاده! می‌بینی نان ۳۰ درصد گران شده! برو به هفته‌زاده بگو بیاد این‌جا برای ما بلرزونه!»
یعنی آسایش نداریم، هر کس در خیابان ما را می‌بیند می‌پرسد: چی شد پس؟! گفتی جای «فلافل دولپی» از فردا مک‌دونالد میز‌نیم تو رگ!
آقا جان به من چه اصلا….
من چه می‌دانستم چه خبره؟ من چه می‌دانستم این‌ها یک توافقی می‌کنند بعد هر کدام می‌روند خانه خودشان و برای خودشان یک «فاک‌شیت» از خودشان در می‌آوردند!
من چه می‌دانستم این گروهبان گارسیا سرپاس فیروزآبادی و عزیزآقا جعفری فرمانده برادران قاچاقچی به رهبر تبریک می‌گویند بعد رهبر نه می‌گذارد و نه بر می‌دارد یک سیفون اساسی می‌کشد به هر دو تای‌شان!
من چه می‌دانستم فرق توافق و تفاهم و بیانیه مطبوعاتی و این‌ها اصلا چی هست؟
من دیدم مردم خر کیف شده‌اند منم خواستم کمری از عزا در بیاورم و حالا دو تا قر هم آن وسط دادم، نمی‌دانستم از فردا من مسوول معضلات اقتصادی و اعتیاد و افزایش آمار طلاق در محله می‌شوم!
بعدش هم یک نفر نیامد بگوید مرغ ۲۰۰ تومان ارزان شد و از ۵۶۰۰ رسید به ۵۴۰۰ تومان! خب چی می‌خواهید دیگه!؟
حادثه فرودگاه جده و باجناق فرصت‌طلب بنده!
بدبختی این‌جا است که در هر حادثه‌ای که پیش می‌آید، چه حوادث شیرین چه مثلا همین حادثه تلخ تعرض به دو نوجوان زائر خانه خدا در فرودگاه جده عربستان، یک عده در این بین دنبال سوء استفاده خودشان هستند.
شما فکر کن ما دیشب نشستیم در منزل و با منزل جان سرمان به کار خودمان گرم بود، بعد یک‌دفعه این باجناق فلان‌فلان شده ما زنگ زده که «فلان قدر از قبل به من بدهکار بودی، یا میاری می‌دی یا میام پارچه‌نویسی «بازگشت از مکه» جلوی درب منزلت نصب می‌کنم و آبرو حیثیتت را می‌برم!»
هیچی دیگه در این هاگیر واگیر باید ببریم پولش را بدیم چون این آدم دیوانه است میاد پارچه می‌زنه و جلوی در و «همساده» داستان می‌شه!
فضیلت زنان از دیدگاه حاجی نقدی!
حاجی نقدی٬ سال جدید را با گل‌واژه جدید شروع کرد و گفت: «حضور زنان در ورزشگاه‌ها فضیلتی برای آن‌ها نیست!»
بعد جالب این که حاجی این گل‌واژه را در جمع صد‌ها زن حاضر در ورزشگاه ۱۲ هزار نفری آزادی تهران گفته است.
احتمالا حاجی بعد از این اظهارات، یک نگاهی به زن‌ها در ورزشگاه آزادی کرده و گفته: شما که هنوز این‌جایید؟! مگه نگفتم حضورتون در ورزشگاه فضیلت نیست؟! بعد حاجی دسته بیل را بر می‌دارد و می‌افتد دنبال زن‌ها که «بی‌ناموس‌ها شما این‌جا چی می‌خوایید؟ اومدید این‌جا چی کار؟ برید بیرون… یک بار دیگه در ورزشگاه ببینمتون می‌دم بچه‌ها بریزن این‌جا را پاک‌سازی کنند!»
گفته شده که بعد از این درگیری بین حاجی و زن‌ها که شماری زخمی بر جای گذاشت، یکی از خبرنگاران از حاجی پرسیدند: حاجی جان! حضور زن‌ها در کجا فضیلت است؟ مثلا زندان قرچک ورامین؟ بازداشتگاه وزرا؟ داخل آشپزخانه؟ تو زایشگاه؟
حاجی یک کم کله‌اش را خارانده و بعد دسته بیل را برداشته افتاده دنبال خبرنگار بدبخت…. متاسفانه از سرنوشت خبرنگار بینوا اطلاعی در دست نیست!
حال‌گیری عظما و ظرف لیلی!
خدا شاهد است این مقام مرفه رهبری کلا تریپ برداشته که این سید ممد آقای خاتمی را یک‌جوری ضایع کند و از سید خندان به سید گریان تبدیل کند!
آخه لامصب! خواهر سید ممد فوت شد به مادرش تسلیت گفتی! مادرش به رحمت خدا رفت، همه گفتند: وای الان دیگه نوبت به سید ممد شد و آقا آچمز شده، اما آقا با یک نرمش قهرمانانه از زیر پیام تسلیت در رفت و به جای سید ممد به مردم اردکان تسلیت گفت…. بابا دو خط بنویس به این بنده خدا یک تسلیت بگو!
بعد از آن طرف برای این‌که لج سید ممد را در بیاورد به جنتی تسلیت دوبله گفته!
همسر نمیرالمومنین احمد جنتی به دیار حق شتافت، رهبری یک‌بار به خود احمد جنتی پیام تسلیت صادر کرد، بعد که ده روز گذشت و نمیرالمومنین احتمالا به فکر تجدید فراش هستند و مقدمات کار را فراهم می‌کنند، حضرت آقا یک‌دفعه یادشان افتاد که یک پیام تسلیت هم به علی جنتی وزیر ارشاد دولت دکتر حسن بفرستد!
البته یک منبع آگاه خجالتی که نخواست نامش فاش بشود، به ما گفت که سید محمد خاتمی از این بازی‌هایی که رهبر در می‌آورد، یک‌جورهایی حال می‌کند و دائم تکرار می‌کند: « اگر با دیگرانش بود میلی/ چرا ظرف مرا بشکست لیلی؟»
سوهان عسلی فردو و پسران!
همه موضع‌گیری‌ها و پاچه‌گیری‌ها و پاچه‌مالی‌ها درباره بیانیه جواد ظریف و خانم لامبورگینی یک طرف این موضع محمد سلیمانی٬ نماینده مجلس شدم هم همان طرف!
سلیمانی گفته با این توافق باید نام تاسیسات اتمی «فردو» در قم را به «سوهان فردو و پسران» تغییر دهیم!
فکر کن از فردای اجرای توافق حضرت آقا برای بازدید از خط تولید سوهان عسلی فردو و پسران به سایت فردو بروند و اندر مزایا و مضرات سوهان برای سلامت آحاد ملت بیاناتی را بفرمایند!
بعد با این وضعیت احتمالا نیروگاه آب سنگین اراک هم در اختیار فدراسیون شنا شیرجه و واترپلو قرار خواهد گرفت و تغییر کاربری خواهد داد و در سایت نطنز هم بسته‌بندی تحفه نطنز یعنی گلابی‌های آبدار انجام می‌گیرد و تحریم‌ها که برداشته شود و سرمایه‌گذاران خارجی به ایران بیایند احتمالا سازمان انرژی اتمی هم نمایندگی پوشاک «انرژی» را می‌گیرد و از دست جنس چینی خلاص می‌شویم!
نیروگاه بوشهر هم به کار صید و پرورش ماهی و میگو خواهد پرداخت و خلاصه تولید داخل رونق می‌گیرد!
پیام برای این مطلب مسدود شده.