خودنویس: جان شما در این چند وقت این قدر نخندیده بودیم که با تماشای مناظره ریسه رفتیم …کاشکی اول برنامه همه کاندیداها با هم می‌خواندند: یک و یک و یک… دو و دو و دو… سه و سه و سه… مناظره محله!

مناظره محله!

یعنی اگر یک زنگ هم روی میز کاندیداها در مناظره جمعه شب کار گذاشته بودند تا پس از پرسیدن هر سوال صدای زینننننننننننننننننننگ! را هم می شنیدیم دیگر مناظره هفته تکمیل می‌شد. فقط حیف شد که هاشمی رفسنجانی رد صلاحیت شد که خداوکیلی جایش پشت میز مناظره هفته خالی بود!

جان شما در این چند وقت این قدر نخندیده بودیم که با تماشای مناظره ریسه رفتیم. جا دارد از ضرغامی و برو بچ کمال تشکر را داشته باشیم و تقاضا داریم این مناظره‌ها را هر شب برگزار کند البته سید ممد غرضی که نمک این برنامه جذاب بود را هم در روز چند بار برای ملت پخش کنند.

به قول یک بنده خدایی کاشکی اول برنامه همه کاندیداها با هم می‌خواندند: یک و یک و یک… دو و دو و دو… سه و سه و سه… مناظره محله!

حالا چند تا تیکه باحال مناظره محله را با هم مرور کنیم و یک کم دور هم بخندیم. اول این که در شروع برنامه قالیباف با رونمایی از آیپد نشان داد که یک سر و گردن از بقیه کاندیداها سایبری تر است و غیر از چماق علاقه های دیگری هم دارد، هر چند بعید می دانم این آیپد دکتر خلبان شهردار سردار تولید داخل باشد! چون این چند روز قالیباف دائم از فقدان تکونولوژی و تاکید روی تولید داخل صحبت می کرد.

نوع جواب های ممد غرضی به سوالات هم یعنی پوز حمید ماهی صفت (مستر بین ایران) را زد و حسابی گل از گل همه شکوفایی اقتصادی کرد.

اوج خنده هم آن جا بود که منوچهر نوذری ببخشید مرتضی حیدری یادش رفت از غرضی بیچاره سوال بپرسد و غرضی هم زیر لب گفت: ما نخودی هستیم! داد و بیداد عارف به خاطر سوالات تستی هم در نوع خودش باحال انگیز بود و این که پس از هر سوال رویش را بر می گرداند و با حالت قهر می گفت: «من نظری ندارم!» احتمالا عارف نگران بود که مبادا سوالات نمره منفی داشته باشد و از دور مناظره هفته حذف شود! حسن روحانی هم که یک سور زده به علی کفاشیان رییس خوش خنده فدراسیون فوتبال! و هر جمله که به زبان می آورد حالا می خواهد درباره بیکاری و فلاکت جوانان باشد یا سانتریفیوژ در نطنز، حتما یک خنده ای هم پشت بندش تحویل ملت می دهد!

سعید جلیلی هم که نشان داد برای رییس جمهور شدنش باید مهندسان زحمت کش انتخابات دو شیفته کار کنند وگرنه با این وضعیت که به تیر چراغ برق می گوید: الف! بعید است حتی وحید آقای جلیلی اخوی مبارک هم به او رای دهد!

اما همه این مناظره یک طرف سوتی خفن عارف که یک معدن ذغال سنگ را دره توریستی دید و اندر فواید استفاده از این قبیل جاذبه های توریستی یک ربعی صحبت کرد یک طرف! حدادعادل هم بیچاره دوربین دیده بود و جو را بغل کرده بود و به سگ لرز افتاده بود. این بنده خدا مدیر مدرسه بوده آخه چه به ریاست جمهوری، اگر هم می بینید چند سالی است در مجلس است برای این که گزارش شیطنت های نماینده ها را شب به شب برای آقا ببرد تا پای بساط حرف جدی هم بتوانند بزنند!

آخرین خبری که به دست ما رسیده این است که دومین شب مناظره هفته با اجرای فرامرز خودنگاه (داور مسابقات قوی ترین مردان ایران) برگزار می شود و در این مرحله کاندیداها باید ضمن عبور از داخل حلقه ها و نگه داشتن دسته بیل روی دماغ مبارک، برای بینندگان در مقابل دوربین ۱۸۰ بزنند تا آمادگی جسمی و توان مدیریتی خود را نشان دهند!

گلپایگانی و عیال بلوند

این طور که بوش می آید میانه محمد محمدی گلپایگانی، رئیس دفتر علی خامنه‌ای بدجور با منزل جان بلوندش شکرآب شده است.

حاج آقا قاطی کرده و هر چه از دهانش آمده به کشوری که از آنجا عروس آورده نثار کرده و گفته است: «دعا کنید حکومت جبار و دولت فاسد انگلیس، بزودی نابود شود زیرا خیانتی که اینها به زبان فارسی کردند کسی نکرده است.»

ماجرا هم این بوده که انگلیسی ها هندوستان را اشغال کرده و هندی ها علاوه بر زبان مادری و یک کم هم زبان فارسی الان زبان انگلیسی شان هم فول است و حاج آقا مشکلش این است که اگر انگلیس آنجا نرفته الان همه هندی ها مثل بلبل فارسی حرف می زدند!

شور و شکوفه!

طبیعی بود که با تلاش مسئولان ستاد انتخابات و رسانه میلی شور انتخابات ملت را بگیرد و تنور انتخابات مثل شوفاژخونه مسجد شاه گرم شود اما دیگر فکر نمی کردیم این قدر!

همین پریشب گذشته هم زمان با برنامه های تبلیغاتی کاندیداها خبر آمد که ۳۰۰ نفر در شهر ۳۰۰ هزار نفری رفسنجان بر اثر مصرف نوشیدنی‌های الکلی فاسد در یک شب مسموم شدند و همین باعث شده که روحانیون٬ مسئولان و نظامیان این شهر شوکه و غافل‌گیر شوند و مناظره را بگذارند زمین و به حالت آماده باش درآورده است.

ازه این بندگان خدا عرق دست ساز خوردند و شکوفه زدند و صدایش درآمده وگرنه بقیه که شب به شب شور انتخاباتی به پا می کنند و می زنند تو رگ و حالش را می برند نه کسی خبر دار می شود نه آماده باشی لازم است.

نکته جالب در رفسنجان این که علی رسولیان٬ رئیس بنیاد شهید و امور ایثارگران که معلوم نیست به این چه ربطی دارد گفته که «تمام دستگاه‌ها و نهادهای رفسنجان به پا می‌خیزند تا این‌گونه توطئه‌های دشمنان را خنثی کنند.»

بابا کدام دشمن؟ اتفاقا اگر این برادران مسلمان رفسنجان که الان دراز به دراز روی تخت بیمارستان به سر می برند ساقی شان را عوض کنند و بروند سراغ ساقی ارمنی نه تنها شکوفه نمی زنند بلکه باعث می شوند تمام دستگاه ها و نهادهای رفسنجان به جای این که به پا خیزند، بنشینند سر جایشان و تعرفه چاپ بزنند برای مهندسی آرا در انتخابات!

رییس جمهور شش ماهه!

استاندار تهران گفته که ۵۵ میلیون واجدین شرکت در انتخابات داریم و احتمالا همه هم شرکت خواهند کرد، حالا این به کنار که البته چیز جدیدی نیست اما نکته اینجاست که فرماندار تهران هم گفته تنها شش ساعت پس از پایان اخذ رای شمارش آرا نیز به پایان می رسد و رییس جمهور را به ملت معرفی می کنیم!

باور کنید اگر با این دستگاه های شمارش اسکناس هم آرا را بشمارند بیشتر از شش ساعت طول می کشد اصلا تجربه انتخابات های قبلی نشان داده که فقط شش ساعت طول می کشد تا ناظرین صندوق پس از یک روز میخ و سیخ ماندن در پشت صندوق ها نفسی چاق کنند و احیاناً دودی بگیرند و دوباره به داخل حوزه برگردند!

به هر حال هر چه هست رییس جمهوری که شش ماهه به دنیا بیاید ببخشید شش ساعته معرفی شود معلوم است چه ناقص الخلقه ای از آب در خواهد آمد!